個體心理學創始人阿德勒曾經說過：所有的錯誤，都是行動方向的錯誤。意思是一個問題行為通常包括兩個部分：需求和滿足需求的手段。需求通常都是沒有問題的，有問題的只是滿足需求的手段或行為。比如，有個人因為想發財所以去搶了銀行。在這個問題行為中，「想發財」的需求是正常的，但是採用「搶銀行」的方式來滿足「想發財」的需求就是有問題的。因此，在面對一個問題行為的時候，要把需求和滿足需求的方式分開，先肯定正面需求，然後再引導對方用正確的方式或手段去滿足需求，這樣對方就會覺得你很理解TA，從而更容易選擇配合而不是對抗。

比如，看到玩具被別人搶了，小男孩動手打了那個搶玩具的小女孩。這個時候，如果大人只是告訴小男孩：打人是不對的。通常情況下你會發現這樣說沒用，同樣的情景過不了多久又會發生。因為當你說小男孩「打人不對」的時候，等於把他「想要回玩具」的需求也一起否定了，而他「想要回玩具」的需求並沒有錯，所以你越這麼說他心裡越不服。

要是大人能換種方式引導，小男孩會更加容易合作。你這樣對小男孩說：看到玩具被搶了，你很生氣，想要回自己的玩具，所以你才動手了（肯定需求）。孩子一聽，覺得大人挺理解他的，心理上也就不會產生抵抗的情緒了。接下來你可以進行第二次引導：那你覺得除了動手，還有沒有更好的方法？然後大人可以和孩子一起探討哪些方式是合理的，那下次當小男孩再生氣的時候，他就有了更多的選擇，而不是僅僅只是動手打人。

再比如，青春期的孩子留的長髮把眼睛都遮住了。通常情況下大人的做法都是批評或者訓斥孩子：看看你留這樣的頭髮像什麼樣子，越來越不像話了，明天趕快把頭髮剪了。

這樣的溝通不但沒用，很可能還會起反作用，因為青春期的孩子都比較叛逆，一方面是因為大人在體力上沒優勢了，大人掌握的資源孩子也不需要了，所以沒辦法再強迫孩子了；另一方面是因為這個年齡段孩子的心理特點是「我成人了，需要得到尊重」，所以，大人的壓迫在哪裡，孩子的反抗就在哪裡：你反對的，我就贊成；你贊成的，我就反對。總之一句話，就是要和你對著干，看你能把我怎麼樣？其實到最後，大人也不能把孩子怎麼樣。

那麼針對這個所謂的問題行為該如何引導那？同樣是先肯定孩子的需求：我理解你留這樣的髮型是希望讓自己顯得獨特一點，能吸引更多人的注意。先通過肯定需求來消除孩子心理上的對抗和抵觸，然後接下來可以這樣引導：其實我以前上中學的時候也留過比你還長的頭髮，不過最後我發現，頭髮剪短一點更精神，並且別人也不會誤以為我眼睛有毛病。你覺得呢？

因此，在和孩子相處過程中，要學會先肯定孩子的需求，然後再引導孩子採用合理的方式來滿足需求，孩子的行為就會更容易發生改變。就像一個空的葫蘆，你想要它沉到水裡面，你只有兩種方法：第一種方法你使勁的按，雖然按進去了，但只要你一鬆手它又會浮起來；還有一種方法可以一勞永逸的解決這個問題，就是把葫蘆灌滿水，然後放到水面上，它自然就會沉下去。